Zakaj molčim

... to se tudi jaz sprašujem kam je izpuhtel ves moj s hujšanjem povezan adrenalin ... rzblinil se je kot milni mehurček ... zdaj ga spet poizkušam napihnit pa nikakor ne gre in ne gre ... ni volje, ni časa, ni ... ja vse preveč je nepotrebnih izgovorov ... četudi se zjutraj komaj poberem iz postelje ... četudi ko hodim me kilogrami nevzdržno pritiskajo k tlom jaz ne odneham in se upiram zavesti, da moram ... ja moram spraviti iz sebe odvečno maščobo, ki ovija moje telo ... vedno sem polna izgovorov ... ampak ne morem iz svoje kože ... tolažim se, da se počutim izvrstno ... in se sama sebi lažem ... zakaj si nebi privoščila nekaj več ... zakaj nebi spremenila svoje

• oblike telesa,
• velikosti oblačil
• velikosti čevljev
• obsega trebuha
• obsega zadnjice
• obsega rok
• obsega nog
• hitrost hoje spremenila v tek
• dihanje v hrib spremenila v normalo

zakaj? Ker sem preprosto rečeno lena ... vzdihujem in iščem motivacijo v drugih, ki jim je uspelo spremeniti svoj vsakdan v nekaj lepega, v nekaj na kar so lahko upravičeno ponosni ... jaz pa ne morem ... trudila sem se v službi ... zakaj? ... zato, da sem danes še vedno tu kjer sem ... da vsak lahko od mene zahteva kar želi jaz pa mu ponižno ustrežem, ker upam, da bo v meni pod mojimi kilogrami videl tito lepo kar nosim s seboj ... spet ena velika laž ... ljudje čutijo mojo šibkost in lahko lomijo kopja na meni, ker vedo, da sem ujetnica svojega telesa in imajo nad menoj moč, ki je nisem sposobna uporabit v svoj prid ... zato, ker sem debela, ker imam na sebi težko odejo kilogramov ... Zakaj se ne znam postaviti zase ... in si reči, da sem jaz tista najpomembnejša stvar v mojem življjenju ... zakaj dovolim, da sem šibka ... ker enostavno ne znam biti samozavestna do te mere, da bi rekla STOP ... ne bom več suženj sama sebi in drugim ... tega si pa res ne zaslužim ... čeprav sem že zdaj priljubljena med ljudmi bi bila s svojo normalno pojavo zagotovo še bolj ... ko sem imela v srednji šolo dokaj normalno postavo ... seb bila všečna in zanimiva vsem ... pa nisem imela samo zavesti, ker sem bila prepričana, da imam debelo rit za katero se ja nebo noben ozrl ... pa danes vem, da je bilo takrat drugače ... bila sem zanimiva in v marsikomu nehote vzbujala nedosegljiv ideal ... danes je to povsem drugače ... v sebi imam samozavest zaradi bogatih izkušenj iz službe ... zaradi nadpovprečnih rezultatov na področju umetnosti s kateo se ukvarjam ... ampak tam kjer sem bila atraktivna včasih se je vse sesulo ... očitno se moram naučiti ljubiti sebe ... in sama sebi pokloniti tisto največ kar si zaslužim ... biti zanimiv in samozavesten človek v  vseh ozirih ... če sem uspela v službi, če sem uspela v umetnosti le zakaj mi nebi ratalo tudi pri zunanji podobi ...
Vedno odlašam stvari na primernejši čas ... a kaj ko ta čas nikoli ne pride oz je zelo kratkega veka ... jah ... malo se je pa vseeno treba zamislit in se vprašat zakaj tako ... hmmmmmmmmmm ... veliko nerazčiščenega balasta se je nabralo ... prav tako kot maščobe ... imam čas ... imam družino ... imam službo ... imam vse ... potrebujem le še voljo, ki me bo peljala čez ovire, da se ne bom ustavljala po nepotrebnem in nadaljevala po začrtani poti ... koliko enih besed pa nič dejanj ... joj joj joj